#52

Y 22 días después, vuelvo a escribir algo en el blog. No creo que tenga mucha importancia para nadie, mi vida no es interesante, pero a veces tengo que escribir las cosas. Quiero que se queden guardadas en un lugar mejor que mi cabeza. Sí, mi cabeza es un desastre inmenso. Está todo revuelto, nada tiene sentido e ignoro algunas cosas que a la larga, tendré que recordar. Así me va en la vida, creo.

Aunque, pensandolo mejor... mi vida este fin de semana ha sido bastante... "interesante". Podría llamarse así. Puedo decir que he tenido uno de los mejores comienzos de fin de semana de toda la historia de mi vida. Resumo: me "lié" con cuatro personas, pero una de ellas... una de ellas me he dado cuenta de que posiblemente llegue a ser alguien bastante importante en mi vida, de una forma u otra.

Hace dos semanas que le conozco. O más bien, debería decir que hace un día empecé a conocerle. El viernes 13 (me encanta esa fecha, por cierto) me le presentaron. Nos presentamos. No hablamos casi nada por no decir nada. Pero me cayó bien. Este viernes, volvimos todos al mismo garito. Y acabé liándome con él. Puedo decir que no sé casi ni como pasó. O sí. Realmente, solo quiero acordarme de una parte de la noche, y quizás es esa. Tuve que darle las gracias a una amiga, que fue la que hizo que pasara.
Soy... como decirlo... tímida no, lo siguiente.

Ayer empecé a hablar con él y los dos caímos en que las cosas ya no son como antes. Si nuestros bisabuelos levantaran la cabeza o si incluso nuestros padres se enteraran... Después de liarnos es cuando nos agregamos al tuenti y empezamos a hablar. Parece ser que perdimos la "verguenza" después de esa noche. Es un poco... ¿raro? Sí, puede que sí, pero también original. Quizás, si todo esto sale bien, miramos al futuro y acaban las cosas como con nuestros padres... tendremos algo divertido que contar a nuestros hijos. Hijos que alomejor conocen a sus parejas de formas más raras aún si cabe.

Crazy...

No sé qué más decir de toda esta historia. Solo puedo decir que es una de las personas más transparentes, interesantes y "bonitas" que he conocido nunca.
Me encanta "indagar" en la vida de mis amigos. Conocerlos lo más a fondo que pueda, y eso cuesta muchos meses, incluso algunas discusiones y enfrentamientos...
Nunca había conocido a una persona tan transparente. Y sobretodo, una persona transparente que es transparente para el que quiere. Yo soy una persona que no puedo engañar. Si me pasa algo, por mucho que intente que no se note, acaba haciéndolo. Soy así y no lo puedo remediar. Él tengo la impresión de que lo es con quien quiere serlo. Y, si es así, le tengo que dar las gracias. En día y medio puedo decir que sé más de él que de otros amigos. Y lo que sé, me gusta bastante.

How to save a life...

¿Cómo? Siendo como eres, contándome cada cosa que te pase por la cabeza, dedicandome esas indirectas tan directas, haciendo que me ría, siendo mi madre (porque se parece a mi madre cuando me regaña por no abrigarme...), llevándome una bufanda para no acabar enferma y así poder verme el viernes siguiente (no lo hizo, pero la intención estaba ahí), pactando cosas conmigo (pactamos que iba a ser mi madre solo cuando no estuvieramos juntos, porque las madres y las hijas no se besan de esa manera, está claro jaja), pasandome un poco de suerte, dejándome un libro al que trataré como algo sagrado (no porque sea de él, sino porque para mi, los libros son así, sagrados, no se les puede tratar mal)...

Only you...

Son muchas las cosas que podría decir de todo esto. Muchas en un día y medio, y eso es algo que hay que tener en cuenta. Pero no creo que diga nada más, por el momento. Simplemente, es una persona, que a sus 19 años, ha hecho que me ría de todo, que me lo pase bien y que me de cuenta de que aún hay personas, como dije antes, "bonitas", sobre la faz de la Tierra.

#51

Esta es la entrada 51 según el blog, así que pongo el número 51.

Quería escribir algo con sentido, pero en cuanto me pongo, se me olvidan las cosas, no sé qué palabras utilizar y todo se vuelve borroso. No me sé expresar, en definitiva.

Creo que hoy escribiré sobre deseos. Porque todos los tenemos, eso no se puede negar.

¿Quién no ha deseado una casa en la playa? ¿Quién no ha deseado vivir en otro país? ¿Quién no ha deseado irse de viaje por todo el mundo y conocer miles de culturas? ¿Quién no ha deseado ser rico? ¿Quién no ha deseado tener a esa persona a la que tanto quiere? ¿Quién no ha deseado que un familiar vuelva?

Son tantas cosas las que se desean...y pocas las que se cumplen, la verdad. Creo que todo tiene que ver con el Karma, la suerte...como queráis llamar a todo ese cúmulo de cosas irracionales. Realmente creo en la suerte. O en el Karma. Se supone, que si haces buenas acciones, recibirás buenas acciones por parte de los demás o de la vida misma. Se supone. Pero yo creo en ello. Y al creer en ello, me da la sensación de que o soy muy mala o en otra vida fui una psicópata violadora de niños. Y no exagero. Yo no tengo suerte.

Ahora muchos os preguntaréis (bueno, muchos...los que leáis esto) y diréis: "¡Pero si todo el mundo tiene suerte!".

Claro, la hay buena y mala. Yo tengo la mala pegada al cogote.

No es que exactamente ahora me haya pasado algo y por ello esté escribiendo sobre esto. Es simplemente que llevo más de un par de años con la mala suerte aquí, a mi lado, y me apetecía escribir sobre los deseos incumplidos. O los cumplidos. O la mala suerte. O la buena. O mi locura. No lo sé. Escribir sobre algo. Dejar una huella en internet, en mi blog. Algo que después lea y diga: "¡Oh! Qué tonta era en aquellos entonces".

En fin...solo quiero que esta vez los deseos se cumplan. Solo pido eso. Que esta vez las cosas salgan bien y encajemos. Porque necesito encajar con él, es más, sé que lo hacemos, sé que encajamos, pero tal vez, venimos de mundos distintos. Tal vez. O tal vez no. Esta es una de las pocas veces en las que no estoy segura de qué pasará. Generalmente, me anticipo a lo que pasa. Sé cuando no. Nunca he sabido cuando es un sí, pero siempre cuando ha sido un no. Esta vez... esta vez no lo sé.

Deseos... tan irracionales a veces...

#3

¿Por qué cada vez que pienso que eres tú el que me va a contestar, me dan pinchazos en el estómago?
¿Por qué?
No, no quiero. No quiero que me vuelva a pasar, pero... no lo puedo remediar.
Querría odiarte, no saber más de ti, pero eso solo pasa por mi cabeza durante dos segundos, después, quiero todo lo contrario.

Me gustaría no tener sentimientos y estar alejada de todo este mundo para no saber qué se siente cuando estás conociendo a una persona y te gusta lo que ves. Me gustaría no tener sentimientos para que una sonrisa suya no me afectara de la manera en que lo hace.

No debería siquiera estar escribiendo esto, porque cuanto más lo pienso, más fuerte es todo y se vuelve en mi contra. Aparecen las ganas de olvidar, la desesperación de no saber qué piensa esa persona y el miedo a una inminente decepción. Como siempre.

Me veo a mí misma como un vampiro. Como un vampiro de historia de amor. Para ellos es más fácil acabar las cosas con un golpe de cuello, y más tarde, beber la sangre.

¿Pero qué pasa cuando el amor es más fuerte que la razón de tu naturaleza?

Unas veces tienes ganas de acabar con todo y otras veces sientes la desesperación de no poder hacer nada, porque te pondrías en evidencia.

Sinceramente, no sé si me explico. Solo sé que no quiero que pase, pero a su vez, lo quiero. Con todas mis ganas. Porque esto se juega a un 50%. Solo hay dos respuestas y las dos tienen el mismo porcentaje. Hay una posibilidad clara. Pero hay miedo.

#2

Intento sacar tiempo para actualizar a diario esto, aunque seguramente habrá días que no escriba nada y no precisamente por falta de tiempo u olvido, sino más bien por no tener nada que contar o estar en blanco.

Hoy he flipado conmigo.
Hace má o menos tres días, una chica de mi clase me miró las uñas (llevaba una mano de amarillo y otra de verde, pero eso sí, colores cantosos) y me estuvo preguntando que por qué las llevaba así y tal. Yo contestaba medio con monosílabos. No tenía ganas de hablar y tampoco sabía cómo contestar.
La cosa es que acabó diciéndome que si un día me veía con una uña de cada color, que me diría que estaba loca (en broma, obviamente). Anoche me aburría tanto mientras esperaba a que el móvil se cargara al menos la mitad para poder poner el despertador, que me pinté una uña de cada color. Es más, os diré como las llevo. Una negra, otra amarilla, otra azul, otra rosa y otra verde. Y en la otra mano igual. Es genial :D
Esta mañana, por el camino he hablado con un chico de mi clase. Más bien, él a empezado la conversación y yo, como siempre últimamente, he contestado con monosílabos y seguro que he dado la impresión de que no me importa una mierda su vida, porque él me ha preguntado cosas y yo a él no. Me he quedado bloqueada.
Pero más tarde...he dado un gran paso.
Esa chica estaba en la puerta, me he acercado a ella y le he enseñado las uñas. Hemos empezado a hablar las tres (ella, la chica que estaba a su lado y yo) y al final he estado en los "recreos" (si se le puede llamar recreo a estar 10 min abajo entre clase y clase) con ellas, tres chicas más y un chico.
Puede que esto parezca una tontería, pero he hablado con gente que no tiene casi nada que ver conmigo. He hablado con gente que no conocía de nada y me lo he pasado bien. Además, me he dado cuenta que, aunque no tienen casi nada que ver conmigo, son personas abiertas, con las que puedes hablar de todo. Posiblemente sea porque dos de ellas tienen más de 25 años (una 25 y la otra26). Yerai no sé cuantos años tiene, y Carol tiene 2 meses menos que yo. Tatiana no lo sé, pero...mañana se lo puedo preguntar :)
La otra, no me acuerdo del nombre (porque no he hablado casi con ella), así que mañana, igual que con Tatiana, puedo preguntarle.

No sé, pero creo que las cosas están empezando a funcionar. Sara, espero que a ti también. No sé, creo que con un pequeño esfuerzo, las cosas se pueden conseguir. Hoy me ha costado hablar algo más de un monosílabo, todo también depende de la otra persona, pero quiero creer que alrededor tuya hay gente con la que se puede hablar aunque sea del tiempo que hace :D Y sinceramente, espero que haya de esa gente :)

#1

Empezamos de nuevo.
No quiero borrar este blog porque llevo ya mucho tiempo con él, dentro de nada hará dos años o tres (ya no me acuerdo de lo que puse hace nada, pero sé que puse cuanto tiempo llevo con él) y vale, han pasado muchas cosas, pero las cosas malas no tienen porque borrarse. Unas sí, pero las del blog...las del blog son otra cosa.

Iba a escribir algo, pero la verdad, ahora me he quedado en blanco...

Estoy volviendome algo anti social.
Cometí fallos, lo sé y los tengo en cuenta. Y puede que por eso ahora me aleje.
Juro que nunca he sido tan...así. Nunca he tenido problemas para relacionarme, y es más, cuando en una clase no había nadie como yo (o en su defecto, que pensara como yo, para que no quede tan mal), me acercaba a una de las personas que más se asemejara a mi y de la que no hubiera tenido una mala opinión por algún comentario que hubiera visto que no me hubiera gustado. Pero ahora no lo hago. Soy más tímida, me cierro más al mundo, incluso a la gente que tiene un mínimo parecido a mi en cuestión de gustos y cosas de ese estílo...joder, no sé, me desespero yo sola.

Y lo peor de todo es que doy consejos y no me los aplico. Sé que debería de abrirme (sin pensar mal, gracias), porque las cosas del pasado, son de ahí, del pasado. Pero no puedo. Por lo menos ahora.

Buff...ahora mismo en la cabeza tengo demasiadas cosas...

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Hace tiempo que no me paso por aquí. Y de la última entrada a la penúltima también hay un tramo algo grande de tiempo, pero bueno, ahora estoy por estos lares, aunque no creo que escriba mucho. O quien sabe, alomejor sí.

Tengo un parche con la bandera inglesa y no sé donde ponerlo, soy penosa.


De la penúltima actu a esta...han pasado muuuuchas cosas. Unas buenas y otras malas, pero generalmente malas, para qué mentir.

He estado en la cola del concierto de Green Day pero no entré. Me quedé fuera, sí. Además de estar mala y no tener ganas de nada, desde el concierto de McFLY no tenía ganas de concierto. Ni de Green Day ni de nadie. Bueno, si hubieran sido Cobra Starship, medio muerta habría ido si hubiera sido necesario. Pero para Green Day no tenía muchas ganas. Que sí, que son míticos, que sí, que llevan media vida haciendo música, que sí, que son grandes, pero no, no tenía ganas de verlos ese día. Ni ese ni ningún otro hasta que se me pase la fobia a los conciertos. Porque tengo un poco de fobia.
En estos momentos, no quiero saber nada de conciertos, de colas, de espera, de bocadillos y agua caliente, de conversaciones o de silencios por no saber qué hablar, de sacos de dormir, esterillas, revistas que jamás comprarías en momentos de lucidez, mochilas llenas de cosas, chucherías, mantas, ropa para cambiarte, neceser si duermes en la calle...no quiero saber nada de eso. Nada. Por ahora y por unos meses más. Hasta 2010 creo que pasaré de conciertos, a no ser que venga un grupo que solo de escuchar su nombre me ponga nerviosa por no saber cuando sacan la entrada y si me quedaré sin ella si no la compro YA. Si son grupos que me gustan pero no me entusiasman...yo paso. Paso sin más. No tengo ganas de nada.

Quizás me pierda muchas cosas en la vida, muchas experiencias...pero da igual. No se puede tener todo, y cuando las pierda porque yo quiero, no me sentará tan mal el perderme algo. Si esas cosas o experiencias me las pierdo por no tener dinero/no tener tiempo de comprar la entrada/tener que hacer otras cosas más importantes y que influirán en mi futuro, ahí sí que estaré jodida. Pero mientras...mientras yo paso de todo y me pierdo lo que quiero.

Es solo un papel, un mísero papel el que hace que estés más feliz o más triste en un momento de tu vida. Y en esos momentos, mirar ese papel en el que rezaba "Green Day", no me hacía feliz ¿Para qué ir? Iba a ser lo mismo.


Y no sé por qué estoy escribiendo esto, cuando a nadie le interesa mi vida. Y menos desde hace unas semanas.


Solo sé que llevo una semana de clase y no tengo ganas de seguir iendo, pero tengo que hacerlo si quiero sacarme el maldito título de la E.S.O de una vez. Siete años me está costando. Siete. Hace tres que podía haber tenido el título, pero sin embargo, aquí estoy, estudiando aún. Y estudiando aún cosas que no me interesan. Estudiando matemáticas, con lo que las odio. Y dando el verbo "to be" aún en inglés. Sí, en algunas clases me aburro. Inglés es una de ellas.
Y cuando termine, no sé qué hacer. Nunca he sabido qué estudiar. Nunca. Nunca he sabido qué ser de mayor. No he tenido aspiraciones y sigo sin tenerlas. Algo que me frustra. Pero en fin. Las cosas son así y el pasado, por mucho que se quiera olvidar o alejar, siempre estará ahí, en las pequeñas cosas.

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Lo siento.

never stop

-¿Por qué justo hoy? Siempre te hago esas cosas y justo hoy se te van las notas –dije mirando al suelo.
-¿Qué? ¿Me lo estás echando en cara o yo estoy alucinando mucho? –dijo casi sin aire. Le miré.- Vale, eso es un “sí, te lo estoy echando en cara”.

Me quedé callado. Se lo estaba echando en cara y no sabía porque.
Me acerqué a él poco a poco mientras miraba al suelo pensando qué contestar. Le miré y se fue alejando cada vez más de mí hasta que ya no hubo detrás de él más que una pared. Apoyé mis manos en ella una a cada lado a la altura de su cabeza. Suspiré. Me acerqué a su oído y volví a suspirar. Noté como temblaba. Me separé y fui hacia la puerta sin decir nada. Todo lo que quería saber ya lo sabía. Me quedé mirando el pomo mientras pensaba en lo que acababa de ocurrir y salí cerrando la puerta tras de mi dejando a Doug en el baño. Me parecía a mí que se iba a tener que refrescar. Empecé a comprender por qué se le habían ido las notas.

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#44

Entrada 44...madre mía.

En fin...desde el día 5 que no me metía para poner algo. No ha pasado nada interesante y esto es como actualizar el fotolog, sinceramente.
Solo que esto es más penoso porque lo lee menos gente, cuento cosas más insustanciales y no comenta nadie (por eso de que no lo lee ni peter).

Estoy escuchando Black Or White, la cover de McFLY. Cada día me gusta más y espero que la toquen en el concierto, porque quiero morir. Quiero morir de verdad en un concierto, porque hace muuuucho tiempo que no lo hago. Es más, pensando y pensando, creo que no he muerto de verdad en un concierto nunca.
Vale, he estado viendo a MCR en el Metrorock, pero no morí. Solo a ratitos pequeñitos pensaba: "Joder, que los estoy viendo y me están tocando I'm Not Ok. Estoy viendo como Frank desaparece, se tira al suelo y se retuerce mientras toca la guitarra". Y en el Festimad era algo parecido cuando tocaron Numb: "Chester ha venido a la parte en la que estaba yo para cantar el final de Numb. Es genial, su voz, el concierto, la gente, el momento, él.", "No paro de reírme de Brad y Brad no sabe de qué ni de quién me río. Es genialísimo. Y oh, ahí viene Mike, me guiña un ojo y me señala con el índice cuando me pongo a rapear su parte demasiado emocionada".

Sí, fueron momentos increíbles. Demasiado quizás, pero quiero que se superen. Quiero que los 30 euros que me ha costado la entradita, sean bien gastados. Que todo lo que pase se quede en mi memoria, que merezca la pena hacer cola.

Quizás suene demasiado teenie, pero quiero llorar, reír, desgarrarme la garganta (como me pasó en el Festimad con Linkin Park, que acabé con traqueobronquitis por gritar [intentando hacer los guturales de Chester, no por gritar en plan histérico, eso no va conmigo])... resumiendo, sonreír de verdad.
Sonrisas hay muchas, pero las de verdad son geniales. Se te hacen arruguitas a los lados de los ojos, las odiadas patas de gallo por las mujeres que cumplen los 30. Pero a mí, ahora mismo, me encanta verme esas arruguitas, porque sé que estoy sonriendo de verdad. Cuando no es una verdadera sonrísa, no hay arrugas. Yo quiero que las haya. Quiero que ese día sea perfecto. Y sé que lo será. Primero, por la gran compañía que tendré en la espera del concierto y durante él. Y segundo, por ellos y su música.

Música.

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Tengo 13 seguidores *miedo*.

Quiero escribir pones, pudd...no sé, algo de eso. Pero no me sale bien, creo que acabaré resignandome y solo leeré los de los demás.
Mi fic pones ahí está, aparcado...que no sé como seguirlo. Qué estresante es eso. Pero en fin. Tengo hasta el día 15 de este mes (más o menos) para poder escribir en condiciones, porque el día 15 tendré que empezar a estudiar. Asquito.

Y oh, estamos ya en Agosto. Vale, que queda menos para los conciertos, para saber si entro en la escuela de adultos... pero... el año se acaba, si me cogen, tendré que volver a mi época de instituto (aunque sea para adultos), tendré que volver a hacer exámenes, a no salir por tener que estudiar, a dejar de tener una vida social algo más activa...en fin. Volver a la rutina. Solo espero tener más fiesta los fines de semana y puentes que quedan del año, porque... el 16 de Diciembre se me acaban los 18.

remembering sunday

Es una canción demasiado preciosa como para no ponerla.

Woke up from dreaming and put on his shoes
Starting making his way past 2 in the morning
He hasn't been sober for days

Leaning out into the breeze
Remembering Sunday, he falls to his knees
They had breakfast together
But two eggs don't last
Like the feeling of what he needs

Now this place is familiar to him
She pulls on his hand with a devilish grin
She led him upstairs, she led him upstairs
Left him dying to get in

Forgive me, I'm trying to find
My calling, I'm calling at night
I don't mean to be a bother,
But have you seen this girl?
She's been running through my dreams
And it's driving me crazy, it seems
I'm going to ask her to marry me

Even though she doesn't believe in love,
He's determined to call her bluff
Who could deny these butterflies?
They're filling his gut

Waking the neighbors, unfamiliar faces
He pleads though he tries
But he’s only denied
Now he's dying to get inside

Forgive me, I'm trying to find
My calling, I'm calling at night
I don't mean to be a bother,
But have you seen this girl?
She's been running through my dreams
And it's driving me crazy, it seems
I'm going to ask her to marry me

The neighbors said she moved away
Funny how it rained all day
I didn't think much of it then
But it's starting to all make sense
Oh, I can see now that all of these clouds
Are following me in my desperate endeavor
To find my whoever, wherever she may be

[Juliet Simms:]
I'm not coming back, I've done something so terrible
I'm terrified to speak, but you'd expect that from me
I'm mixed up, I'll be blunt; now the rain is
Washing you out of my hair and out of my mind
Keeping an eye on the world,
So many thousands of feet off the ground
I'm over you now I'm at home in the clouds
Towering over your head

[Alex Gaskarth:]
I guess I'll go home now
I guess I'll go home now
I guess I'll go home now

I guess I'll go home